加州發生嚴重山火，本來跟身處地球另一邊的我沒什麼關係。
不過有網友曾居於San Diego，在當地有些朋友；我因此聽到有關學校停課、下雨時連雨水也帶有灰燼的消息，也不至於對事件一無所知。
世上每天也有災難發生，就算我不關心今次火災的災民情況，起碼也會為燒去了如此一大片山林感到可惜。
主管和另一位同事卻在看新聞報道時，義正辭嚴地說這是美國人的報應，振振有詞說什麼「科技咁發達都救唔到一個山火，真係畀天收」等，我不禁心中咋舌。
自問沒什麼民族精神，我和「愛國」二字更是沾不上邊，但至少不會覺得「異族人」無辜受難是活該、抵民族債。
生命應該一視同仁，如中國商人無良，印尼人趁海嘯時掠奪財產，就應鄙視；而地震或火災的災民，也不會因為身在美國或日本而變得活該起來。
我曾說過自己不太能融入於同事中，這種思維大概是彼此的差異之一。
又回復了年終總結的傳統，想來這一年尚算是過得不俗。
起碼在這一刻我仍能這樣說。
Q1
仍未脫離中學生身份，我的重讀自修生涯在新的一年走到了緊湊的階段。
放完「聖誕假期」後不想再迫在嘈吵熱鬧的公共自修室，我不顧一切地走到科大圖書館溫書。
雖然我不能說回味自修生活，但在科大圖書館過的這三個月感覺的確特別，尤其在科大放sem break的時候。
坐擁五層的圖書館面對著無際大海，能在如此平靜的環境下溫書感覺很難得（適逢其他人sem break）。
那一刻時間就像靜止了，不過我的人生也的確沒有前進過，改變了的只有心境。
我為人膚淺，目光短淺。在科大圖書館過了幾個月的時間，愛上了與世隔絕般的自然環境，因此腦裡只希望來年能成為科大學生。
Q2
開始進入考試季節，今次不能再馬虎了。
坦言我仍不能做到一心只顧溫書讀書，每天仍需要一點時間來放鬆自己。
自問面皮薄，除了面對再次考試的壓力，另一樣在意的是考試時不想「暴露」自修生身份。偶然碰見同病相連的舊同學，我只能報以無奈的微笑。
天資有限，重新讀了半年後再次應試也心知成績不會有什麼起色。
心情灰暗之餘只能叫自己振作，努力撐到最後一刻。
人生最大得著是認清楚了自己的路，我知道做人不可盲目向前。
與其一心緊握不切實際的夢（只因環境而想入科大），我應該正視自己想做什麼和能夠做到什麼。
在此要再次多謝阿思一直以來的支持。
友情不會因為多年沒見而轉淡，多謝你在我最失意時給我的支持和關心。
考試完結後生活回歸自由。
雖然不想只待在家中，也還未想過一星期朝九晚六的生活；我找暑期工是以兼職為主要目標，不過沒有任何回音。
結果還是悠閒地度過仲夏。
Q3
高考放榜，JUPAS放榜，都是沒有驚喜，一切也在預料之中。
成為了理大學生，我以平常心去準備各種入學手續，去玩有點無聊但不變態的O’ camp。
生活回復了基本的色彩。
自問為人內向，縱使去了O’ camp，初開學時也不能與同學們混熟。
不過能重新投入認真的校園生活，感覺都特別珍貴。
想起來也是灝和俊主動打開隔膜，我才能與同學們打成一片。
與此同時，人生第一個如幻卻又最似真的春天就此來臨。
不諱言也是因此令自己表現特別放任，特別神化。只希望能引起對方的注意。
Q4
有如過眼雲煙，虛假的春天過去。
心情低落得沒有什麼可以形容，只能說春天過去的那天是我的Pathetic Day。
消沉之餘我刻意要令自己振作，的起心肝剪髮染髮，並一改嬉皮笑臉的態度，我知道只有自己能令自己站起來。
那邊廂，隨著與同學們每天過著快樂的校園生活，第一個sem漸漸走到尾聲。
雖然功課和考試在一息間迫得很緊，不過卻讓我體驗到與同學一起認真面對學業的時光。
十二月二十四日才考完試，想來還只是上個星期的事。
不知是因為Pathetic Day還是生活本來就過得平凡，這一季發生的事好像不多，雖然是很刻骨銘心。
年終的這刻要回顧的有兩件事。
一是今年冷鋒來得特別厲害。在一月前也能體驗到十度以下的香港，今年可算圓了多年來的奢望。
二是聖誕後發生的南亞海嘯。因地震而引起的嚴重海嘯波及到泰國、印尼和斯里蘭卡等地。記得意外發生的首兩日聽到約有三四千人喪生，心中已感到有點愕然；未想到事隔不夠一星期，今日已預料死亡人數增至十二萬。
我不是什麼慈悲之人，自問未因意外而感到很傷心。
不過無論是哪個國家，人就是人，生命就是生命，十二萬的逝去是個很龐大的數字。
也聽到不少教徒與非教徒之間的爭論，說到如此災難是不是造物主的意思。
或者這也是我由以為自己相信主到現在有所保留的原因，若說是神要十二萬人死，大概已超出了我的理解範圍（雖然不少教徒也一直堅持神的做法不是人所能明白的）。
我只能說這是一個災難的偶然性，剛巧這一次發生得程度大而嚴重；畢竟地殼變動是件平常事，只是人太渺小，與大自然相比顯得極之脆弱。
今年大小事
父母離家旅行一週回來，這個星期不知何解覺得頗漫長。
家務方面其實甚輕鬆，因我不會像媽一樣嚴謹，不過又未至於得過且過的程度。
父母整個星期都不在家是目前為止的最高記錄，但唯一令我覺得不習慣的是「還原」問題。
平日隨手放下了什麼，到了第二日定必會回到適當位置，我媽是個很有條理的人。
這個星期來隨手放下了的都不會自動歸位，明白到平時媽實在是做了不少。
昨天接過他們回到香港機場後打來的電話不久後，聽到台灣旅行團發生的意外，感覺生死很無常。
雖然都是同一間旅行社，幸好爸媽到的是華東，與台灣風馬牛不相及，而且當時他倆亦已平安返回香港。
新聞報導說台灣旅遊車衝下山坡，有五個香港人喪生，原因是司機當時在說手提電話，亦全沒理會團友的減速要求。最心痛是聽到其中一名傷者的兩個女兒一死一傷，實在是家庭悲劇。
平日愛看Futurama，愛看柯南，看慣了不同形式的被殺方法。
大學同學們都因此以為我很血腥變態。其實真實和虛構始終有距離。
就像我玩GTA，玩Biohazard時總覺一槍把人頭轟破是很爽的事；但真正在網上看到無辜的人被恐怖份子斬首時，那份震驚和憤怒實在難以形容。
你們看我不正常嗎？在心中我知道自己的尺度。
雖然自Pathetic Day以來的創傷未完全淡忘，但換過髮型染過髮，改變過個人態度後感覺真的好很多了。
以前同學朋友們受過打擊後會忽然剃光頭，在此我也體會到這份感覺，原來改變髮型會是個蠻有效的方法呢。說到底還是三千煩惱絲嘛。
戀愛會令人成長，失戀亦然，暗戀亦然。總之有用心愛過就會有得著。
漫長的一週過去，來週又會如何？
天人交戰第二幕，迎接第二次的JUPAS放榜。
我已懂得面對這類型的壓力還是更懂得逃避？
今天JUPAS放榜，我只是前天才開始緊張，真正勁驚的只是昨天。
前天緊張不知OCAMP會否很變態，新一年的生活會否忙得透不過氣；而昨天就怕會再度無offer而勁驚，始終見過鬼會怕黑。
今天八點左右已睡不著，左輾右轉到九點。那刻覺得我真正活著，因我的心跳明顯得一下一下的跳。
上到速度明顯慢而不穩的JUPAS網站，細心翼翼核對號碼，看到自己入了POLYU的MECH ENG（機械工程系），心頭一鬆。
雖然這個是2nd choice，始終入不到UST，但我當然是開心了，不會像以前一樣盲目一心要入科大。
入到最想入的大學當然是好事，但人的際遇與意願未必相符。
形容得最貼切的是「塞翁失馬，焉知非福」。
反過來說，目前入到最想入的大學，也不能保証日後的生活會比入到2nd choice或更後的choice好呀。
就像有同學會考失意不能回巢，卻在AL考得很好；亦有同學在會考得到六七條Ａ，卻三科AL都肥了。
我不是說人不需努力，只顧適應逆境。
但若盡力後亦未能如願，最重要的就是隨遇而安。希望我以後也能抱著這種態度。
另外，常聽人說「只是會考吧了，並不是天塌下來了」。
其實我某程度上並不同意。
對小孩子來說，買不到心愛的玩具是天塌下來；對學生來說，成績不好就是天塌下來；對投身社會的人來說，忽然失業或生意失敗就是天塌下來。
這個心態其實並無不妥，因為天塌下來並不等如世界末日。
每個人生活中也有天塌下來的時候，其他人勉強說那是微不足道，只會令當事人覺得那是「針唔拮到肉唔知痛」的安慰。
讓一個人覺得天塌下來吧。最重要是天塌下來後要重新振作。
天塌下來的同意詞是 勁灰 心如刀割 愁雲慘霧 悲，但不是自暴自棄 氣餒 世界末日。
在一個人失意的時候，不用勉強拉起他。
讓他冷靜一下，灰一下，好好想通；不過不可讓他自暴自棄，這是最重要的。
不好意思我在發謬論。度過了一場災難，心中難免感觸。
沒錯。要重讀自修的這一年對我來說是災難，我從沒勉強對自己說那是「沒大不了」，但我在灰之餘亦盡力去度過，縱使成果未算理想，但我總算度過了。
人生中的一場小災難就此過去了。
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