Days of Immaturity

「你有沒有掛念我」已經不重要，因為這個奢望太可笑。
要是我能「名正言順」地掛念你，就心足了。

每次心跳，都得來不易。
我的心絕不會跳得太隨便，正如感覺也不能被瞞騙。

天人交戰第二幕，迎接第二次的JUPAS放榜。
我已懂得面對這類型的壓力還是更懂得逃避？
今天JUPAS放榜，我只是前天才開始緊張，真正勁驚的只是昨天。
前天緊張不知OCAMP會否很變態，新一年的生活會否忙得透不過氣；而昨天就怕會再度無offer而勁驚，始終見過鬼會怕黑。

今天八點左右已睡不著，左輾右轉到九點。那刻覺得我真正活著，因我的心跳明顯得一下一下的跳。
上到速度明顯慢而不穩的JUPAS網站，細心翼翼核對號碼，看到自己入了POLYU的MECH ENG（機械工程系），心頭一鬆。
雖然這個是2nd choice，始終入不到UST，但我當然是開心了，不會像以前一樣盲目一心要入科大。
入到最想入的大學當然是好事，但人的際遇與意願未必相符。

形容得最貼切的是「塞翁失馬，焉知非福」。
反過來說，目前入到最想入的大學，也不能保証日後的生活會比入到2nd choice或更後的choice好呀。
就像有同學會考失意不能回巢，卻在AL考得很好；亦有同學在會考得到六七條Ａ，卻三科AL都肥了。
我不是說人不需努力，只顧適應逆境。
但若盡力後亦未能如願，最重要的就是隨遇而安。希望我以後也能抱著這種態度。

另外，常聽人說「只是會考吧了，並不是天塌下來了」。
其實我某程度上並不同意。
對小孩子來說，買不到心愛的玩具是天塌下來；對學生來說，成績不好就是天塌下來；對投身社會的人來說，忽然失業或生意失敗就是天塌下來。
這個心態其實並無不妥，因為天塌下來並不等如世界末日。
每個人生活中也有天塌下來的時候，其他人勉強說那是微不足道，只會令當事人覺得那是「針唔拮到肉唔知痛」的安慰。
讓一個人覺得天塌下來吧。最重要是天塌下來後要重新振作。
天塌下來的同意詞是 勁灰 心如刀割 愁雲慘霧 悲，但不是自暴自棄 氣餒 世界末日。

在一個人失意的時候，不用勉強拉起他。
讓他冷靜一下，灰一下，好好想通；不過不可讓他自暴自棄，這是最重要的。

不好意思我在發謬論。度過了一場災難，心中難免感觸。
沒錯。要重讀自修的這一年對我來說是災難，我從沒勉強對自己說那是「沒大不了」，但我在灰之餘亦盡力去度過，縱使成果未算理想，但我總算度過了。
人生中的一場小災難就此過去了。

今朝晨早彈起身上網check成績.(自修生有得早D睇)
八點前果十幾分鐘真係極度難捱.

考評局時間好準確,真係要僅僅八點正先入到.
一睇…唉…真係好灰
除左中文仍然得E,其他科straight D.
講真,上年入唔到U係因為我三科AL得DEE(我又唔想讀副學士),我有同學DDE都入左,所以其實今年入U機會唔細.

但係,呢半年話唔辛苦就假.
無錯,我做唔到一日溫十幾個鐘書,我做唔到起身讀書讀到訓覺;但講到尾我都係想拎番一兩條C唶.如果唔係我重考中英有乜意思丫?!
唯一既好處係唔使combine cert囉.

坦白講,呢幾日黎天人交戰,每分每秒都覺得呼吸沉重.
一方面我坐D望C,另一方面我仍然怕任何一科AL會低過D.
而家全AL拎D,睇落係OK左好多,實際上我只得兩科有進步,仲只係由E升為D.
我上年完全唔讀書,考試果陣仲玩緊,同今年認真左大部份時間,只係聖誕新年假期抖左陣,出到黎都只係三科中既兩科升左一個grade咁大把,坦白講而家好灰.

雖則話今年入U機會大左,但仍然唔係100%肯定.而家既心情只係未至於絕望,半點開心都無.
一來我對自己失望,我自問唔係蠢人,唔係一課書睇極都唔明果種人.係我做得唔夠其他香港學生好?定係我對考試無符?定係我根本唔適合讀書?
無讀過書仍然全科合格,我心裡面仍然淡定;但咁認真去讀都仍然無乜起色,都唔知可以講乜好.

而家唯一希望既係死都要死到入degree,然後係新環境重新開始努力過啦.

7月9日是AL放榜的大日子，緊張已是空氣的一部份。
我不想抽象的說驚說怕，現在的感覺像是世界末日前夕。

緊張，在空氣中，呼吸起來也覺吃力。
陰影，在心中，總覺得結果會不理想，今次的重考會沒有什麼進步。雖然今次明顯做得比上次好。

作為重讀自修生，壓力的階段有四個。
第一是知道要重讀時的心情，要去接受。雖然世界仍然七彩，但眼中已有一陣陰霾，籠罩著即將要面對的日子。
第二是過著自修生活的時候。每天也只是獨自一人，要安排自己這年來的生活，要在沒人陪伴或監督的情況下維持著每天一定份量的讀書時間，以及進度安排，試前準備。看著其他學生一起上學放學時，總覺得這些情景與自己已很遙遠，伸手也觸不到了。
第三是再一次的考試。說過很多遍，我上次的成績全部合格。因此第二次的考試目標已不再在僅僅合格上。獨自過了半年，若在進入試場後一看試卷就覺得今次只會在僅僅合格之上，這是否代表了磋砣與愚蠢？
第四當然是放榜了。坦白說，在這幾個難忘與難受的階段中，放榜前夕最為難捱。那份感覺與上次放榜完全不同。

上年，我緊張的迎接放榜，但仍沒想過自己有可能入不到大學。
我為人不樂觀，但大安主意，常常覺得最糟的情況不會發生在自己身上，因為我一直以來的生活也是過得那麼無風無浪，就算有驚也會無險。
今年，我在考試完結後的這兩個月來也沒有緊張地度過，因為未到最後一刻。
但現在只有兩天倒數，這個星期開始極度難受。緊張已是個程度極輕微的形容詞。

真正的感覺是「時日無多」，心中強烈覺得這個星期是我最後的日子了。什麼的最後？當然不是生命。
但就是覺得我只剩下這一個星期了，想去做一些未完成的事，想去回想一下過去的生活…

哈哈。怎麼說到自己好像患了絕症一樣！
放榜之後，我的生活仍然要過，仍然要考慮未來的日子，但也覺得那很遙遠。
哪怕只是明天的事，在這刻仍覺得很遠，很遠…

講得番野…但唔等於情況已經改善…
應該可以話係無計可施…而家真正等死卦…

世界再一次變成灰色
大家仍然徬徨
而我當然唔可以以局外人既身份去睇
今次認真大鑊

曾經好開心咁一齊度過
但而家就要各自各擔心…各自各徬徨
時間過得實在太快
改變亦太多
我地可以點?

睇番個師兄既放榜日記
感覺大家昔日既頹習相若
但出黎既RESULT就差天共地
唔同我地真係咁無用?

唉….擔心自己都未黎得切
又聽到個個話要離開香港
感覺更灰

望住窗外炎熱而昏暗既街道
只知道今日既世界已經唔一樣
雖然預左有呢一日
但係劇變都真係太難接受

一年前
我嘻嘻哈哈咁睇住溫布頓決賽
雖然炎暑,但仍然輕鬆簡單

一年後,即係今日
溫布頓今晚決賽
但係我考慮緊既,仲係點樣轉CHOICE
而且把握仍然唔大

唉…講住咁多先
唔識睇廣東話既…在此致歉