Days of Immaturity

有些人事，即使失而復得，其實和失去了沒有什麼分別。
只怪我以前太過珍惜，太過算計，一子錯滿盤皆落索。

路一直向前走，未能回頭。
還是別太在乎好了。

秘密會令人覺得孤單。
但比孤單更恐怖的，不是秘密曝光後他人的反應；而是那層層延伸下去，會一直被擊破的更多真相。其實不是什麼醜惡的事，只是我不願承受風險。

這亦不表示我一直在說謊。
反而因為是朋友，我寧願含糊帶過也不願說謊；而當真相會把過去那些「含糊」湊成完整拼圖時，我還是未有guts去面對後果。

掩飾自己真實的一面，毫無疑問是人與人之間疏離的其中理由。這成人世界的習慣，大概我是太早感染到了。

看來我又在封閉自己的內心了。
本來一個寫生活、寫感受的網誌，不知何時開始把焦點集中在字詞故作「專業」的門面說話裡。我起初寫個人網站，是因為有時心裡有很多想法希望跟人分享。但間中也會因說了心底話後覺得不安，像是把自己最無防備的東西都暴露於人前，一下子就變得defenseless了。安全感其實很難以理解。

我也很難跟人混熟。在確認一個人是否能交心信任前，我都不太願意展露自己真實的一面。我常以為自己表現得很真誠，同時卻跟他人保持一定距離；其實自己會否也在擺著一樣的偽善，建著一樣的高牆呢。
今晚，我想了很久。大概我還是應該正視自己的感覺，始終人不能完全封閉自己。而且，這個網誌人流很低嘛。=)

昨天聖誕節，與朋友外出玩了約十個小時。
凌晨回家的路上，我慶幸自己還是啟動了iPod，雖然在夜深無人的街上聽耳筒有點危險。
但結果是我抬頭看著無聲夜空，iPod隨機播到蔣嘉瑩的《假如真的再有約會》，我一路上平靜地聽著走回家。

那刻的感覺無論以文字或影像都難以刻劃，算是聖誕夜的最佳終曲。
為何對生活上很多事，我都可以不太執著？原來自己目前的人生中有個ultimate goal，令其他事相對上都顯得不重要。

有時會想，假如我明天就要死，在今天只可以選擇一件事來後悔的話；大概我仍會因為這個目標未達成而感到遺憾。
不捨與遺憾是兩回事。不捨的人與事，我可能會有很多；但遺憾我就會收窄為只得一件。
大概這是《假如真的再有約會》在聖誕夜帶給我的隨想，亦因為這日過得很難忘…

32與35，是我今天兩局保齡球的得分。
本身是運動白痴無庸置疑，想著每球也在計分計錢的壓力也不少。
拿著保齡球就全身變得硬磞磞，朋友也說我像個機械人；雖然每次我也想嘗試掌握正確姿勢，但終點不是右坑就是左坑… orz

然後幾個朋友到碼頭talk了兩小時多。
若果chat是吹水，那talk就是真正的談話。
談人事，知多一點，「哦」多一聲；之後我仍會在晴朗的一天出發，沒什麼值得介懷。我仍想去相信人性的好，純粹一份simple stupidity。
談將來，我不是沒有想過，只是對自己沒有信心，不認為會有能力實現理想；然後我做的是繼續逃避，畢竟還是那份simple stupidity。
始終這些都不是我人生的ultimate goal，今天我仍不會選擇有太多遺憾。

由黃昏談到天色全黑，一眾人的最後目的地仍是尖沙咀。
聖誕節總不能缺少了睇燈飾。一路上不算太擠擁，過程是逛得開心，談得開心，和影得開心。
聖誕的意義在於與自己喜歡的人們一起渡過，今年我總算實現了一個願望。

曾說過這年再沒有什麼事值得感恩，但來到此刻還是多了一件。
還有幾天就到新年，在此希望大家也能在年結前找到起碼多一件值得感恩的事。

聲音、面孔都可以想像。
唯獨氣味是難以回憶。

當你想念一個人的時候，你仍然可以在腦中虛構出外貌、聲音和神情，然後他就能暫時活在你的思想中。
唯獨是缺乏了氣味，就缺乏了真實感。
幻想怎樣投入，都總像看書或看電視般，存有一重隔膜。